PPDD - Piada Parva Do Dia

StandBy...

2011-07-16T13:04:00.001+01:00

Gasta luz... mas está sempre pronto para "re-ligar"...

Abraço.
JB

Aniversário do Laranjinha

2010-08-20T10:13:00.001+01:00

Como vem sendo hábito, amanhã estão todos convidados a celebrar o aniversário do Laranjinha nas Festas da Glória

só pode mesmo ser piada .......

2010-06-16T12:55:00.003+01:00

............mas infelizmente não o é

Já é meu hábito aceitar estagiários, tanto a terminar o 9º ano (daqueles cursos modernos que há agora para interar os alunos que não querem estudar mais), como a terminar o 12º ano (estes normalmente da EPSM).
A piada, que não o é, é que neste momento tenho um estagiário que integra o primeiro grupo, que irá dentro de um par de dias terminar o estágio e terminar o 9º ano e que não sabe, não compreende e não quer aprender a diferença entre quilos e gramas (sem falar nas mais simples contas de matemática).
Se o Ministério de Educação deseja que a população portuguesa tenha diplomas no papel mas que na realidade nada sabe, está a alcançar os seus objectivos...

2010-03-31T17:53:00.000+01:00

Canção para o Brazinha

2010-02-25T11:27:00.002Z

nem sei como é que não me lembrei disto antes
agora é que vais ficar bom num instante:

Soft kitty,
Warm kitty,
Little ball of fur,
Happy Kitty,
Sleepy kitty,
...purr purr purr

o meu carro anda a gastar um cadinho

2010-02-04T13:37:00.001Z

Sábado: pequeno almoço na Inácia

2010-01-18T14:44:00.001Z

No passado Sábado,

tentei ir tomar pequeno almoço no Bombom,

não consegui, estava cheio.

Tirei uma foto da afluência

POLVO À POBRE

2009-12-22T11:23:00.002Z

Esta é mesmo parva

2009-12-14T16:25:00.002Z

Professor para o aluno: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Reposta do aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

:-))

A BIBLIA

2009-12-03T11:16:00.001Z

*Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!*
*O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!

O MELÃO

2009-11-25T12:37:00.003Z

by Henricartoon

que grande melão depois de um

"jogo divertido"

FEIRA DA LADRA

2009-11-16T13:49:00.005Z

No passado Sábado levantei-me às 6h15 (sim, esta hora existe ao Sábado) com o grande objectivo de ir, com o meu irmão, à Feira da Ladra em Lisboa.

Para os que conhecem, sabem que ir à Feira da Ladra é por si só uma experiência de vida.

Vêem-se lá inumeros artigos muito curiosos, desde ferramentas usadas, uma sanita (creio que em segunda mão), impressoras e computadores com mais de 15 anos, roupa em segunda mão, entre muitos outros artigos.

Eu pessoalmente gosto de lá ir, nem que seja para ver o que está lá e por vezes deparamos-nos com cada personagem que ........, não dá para explicar.

A dada altura tive de ir "mudar a água às azeitonas" e encontrei algo que não sabia que existia, um manual de utilização da casa de banho!!!

para verem de perto, e claro poderem ler a errata

Ainda bem que lá estava o "manual" senão podia eventualmente ter duvidas acerca do funcionamento daquele equipamento estranho que é a sanita

...continua-se a morrer muito mal em Portugal!

2009-11-09T17:09:00.003Z

Tenho aqui no trabalho um televisão sempre a trabalhar, 3 palavras:
"Flor do Mar"... na TVI, e tive oportunidade de ver um pouco desta ficção portuguesa e... conclusão?: Boas paisagens do nosso Portugal, alguns bons actores, alguns maus actores, enfim é o que temos... quanto á banda sonora...ai por favor... continuam a insistir nos Polo Norte... chega!
Deviam tentar colocar música a sério, nem precisava de ser a sério... bastava ser música!
Mas não foi isto que me despertou o mal que há em mim. Passo a explicar, o que me trouxe aqui foi a cena da Sofia Alves que foi assasinada na telenovela, simplesmente quase um tesourinho deprimente dos Gato Fedorento.
Continua-se a morrer muito mal em Portugal... ponham os olhos nos americanos, por exemplo na série CSI, morre-se muito bem... do melhor que se faz lá fora. Por isso, sugiro que o estágio para curso de actor seja de 1 ano a morrer em várias situações... 6 meses a morrer durante o dia e outros 6 meses a morrer á noite... ha!... e já agora acabem com as últimas frases antes de morrer... senão ainda saí uma tipo: "MATARAM-ME!"

Há coisas fantásticamente parvas, não há!?

Proper Glass of Wine

2009-11-05T15:38:00.004Z

Serve este meio para informar toda a comunidade cibernáutica do produto que acabei de registar patente no Instituto Nacional da Propriedade Industrial.

Parece-me claramente um produto inovador e que a meu ver, terá certamente uma utilidade inequívoca.

Agradeço os comentários dos meus caríssimos amigos de forma a poder aferir a utilidade deste produto, uma vez que tenciono dirigir-me brevemente à comunidade empresarial/fabril deste ramo no sentido de procurar vender esta ideia.

A VERDADEIRA AMIZADE

2009-10-27T14:13:00.004Z

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Rita na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Rita, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Rita, gostei de te ver, beijinhos...
Rita sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Rita está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :)))
O Laranjinha ia a sair do Carcóvias e encontra o Burgal:
- Então Laranjinha, seu granda panisgas... Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só aparar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é esse? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah e manda um beijo p'rá boazuda da tua irmã, ok?
- Vai-te foder ó boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!

O Burgal sai a pensar: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
O Laranjinha por sua vez: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

motivação para esta semana!!!!!

2009-10-15T17:16:00.002+01:00

NÃO ESMOREÇA!!

NÃO DESISTA!!

TRABALHE DURO!!

há milhões a viver

do rendimento minimo,

há milhões que

dependem de si!!!!

piada parva do dia

2009-08-31T16:44:00.002+01:00

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro:
- "Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- "O que está a acontecer ai dentro? Andam à briga?!"
- "Não", responde o segurança. "Acho que estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".

:-)

2009-08-10T12:22:00.000+01:00

A História da Barbie

2009-07-29T12:36:00.011+01:00

Era uma vez a Barbie, que era muito feliz ao lado do Ken, o tipo perfeito que independentemente do cenário... o tipo está sempre a rir...

Entretanto com o passar do tempo, e uma vez que eu nunca vi esta "gente" trabalhar... o dinheiro gasto em festas, carros de plástico e casas que geralmente nunca têm paredes... (parece que não, mas tudo isto é caro...), eles simplesmente pensaram em fazer algo para alimentar o seu estilo de vida. A barbie teve a brilhante ideia de ficar um "pouco mais magra" e dedicar-se à moda...

... bem... moda... pode ser visto como uma cena de moda... mas os unicos que a aceitaram num trabalho de moda... foi a Playboy! Pronto o "cacher" foi muito bom... mas não durou para sempre...

Entretanto a Barbie ficou a viver dos rendimentos da Playboy... e a "moça" simplesmente desleixou-se e ficou... gor...hum... perdão... um pouco mais forte...

Ora o Ken... sempre a rir... foi procurar fora da casa sem paredes, companhia com um pouco menos de "plástico"... he he he (perceberam... plástico... gordura... huumm ... ok... siga!)

Bem a Barbie... apanhou-os em flagrante... a casa não tem paredes... e depois é isto... só lhe apetecia partir-lhe as trombas...

Enfim... andou triste... quase que se afogava em alcool... e sempre nua!

Tentou o suicidio... com uma pilha de 9 volts... mas sempre a rir...

Então que há um belo dia, em que acordou na sua cama sem colchão, na sua casa sem paredes, e pensou: "fogo, pá... há praí tantos bonecos... e eu aqui a sofrer... e a realidade é que se me arracarem a cabeça... apenas se vê a raiz do cabelo! VOU MAZÉ CAGAR PRA ISTO, E PINTAR AS PAREDES ÁS BOLINHAS VERMELHAS!!!"

CONCLUSÃO: As coisas que um gajo faz... quando tem um pouco de tempo livre...

Uma rapidinha para animar a malta!

2009-07-27T17:28:00.003+01:00

Jantar no Fusco

2009-07-23T10:59:00.001+01:00

Olá a todos,

ontem jantei com o Brazinha, e o assunto PPDD acabou por vir ao de cima,
e só Vos quero dizer que sinto muita falta das parvoíces aqui praticadas,
mas principalmente daquelas rambóias loucas que faziamos.

...fica o desafio para mais PPDDísses!!!!!

LFV ganha eleições no SLB

2009-07-06T16:15:00.002+01:00

A vida resumida em 4 garrafas...

2009-06-23T17:31:00.001+01:00

também há cartoons que valem mais que 1000 palavras

2009-05-25T12:39:00.000+01:00

Campeonato cancelado após fuga em massa ao controlo anti-doping

2009-05-18T18:02:00.002+01:00

O campeonato belga de culturismo foi cancelado depois de todos os vinte atletas em competição terem fugido ao mesmo tempo a uma equipa de fiscais de controlo anti-doping. O caso caricato mancha a imagem da modalidade
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Desporto/Interior.aspx?content_id=135482

Caros amigos,
Quero deixar aqui expressa a minha agonia. A oportunidade de me tornar campeão belga de culturismo esfumou-se.
Esta era a minha oportunidade!!!!

balhana pá

A PRETINHA QUE TODOS QUEREMOS NA CAMA....

2009-05-05T10:16:00.001+01:00

Já eu... queria uma sala assim....

2009-04-30T18:34:00.000+01:00

um dia a minha sala será assim . . .

2009-04-30T11:16:00.006+01:00

fotos tiradas na exposição LEGO

na Lourinhã 27/4 a 3/5 no pavilhão de Hoquei

organizada pela PLUG

www.plug.pt

Triunfo dos Porcos

2009-04-28T14:09:00.002+01:00

desespero!!!!!

2009-04-27T15:09:00.000+01:00

Mais uma completamente PARVA

2009-04-22T15:03:00.000+01:00

-- Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.·
Em agonia, dirige-se ao médico: - Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.·
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando: - És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!·
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama: - Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Alegrias do casamento

2009-04-08T16:51:00.002+01:00

Ela: Estamos casados à mais de vinte anos e nem uma joia me compraste!
Ele: E eu sabia lá que tu vendias essas merdas...

Piada Parva Do Dia

2009-04-03T10:45:00.000+01:00

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

estúpidos ou simplesmente ESTÚPIDOS....

2009-03-24T21:36:00.000Z

Eles estão sempre atentos mas camuflados :)

2009-03-24T16:16:00.002Z

Munich Arena

2009-03-16T18:21:00.003Z

na televisão notava-se uma inclinação

mas não parecia ser tanto . . .

explicado de forma simples

2009-03-13T11:49:00.001Z

e esta ein?!?!

2009-03-12T16:41:00.002Z

Eis a foto mais completa...

2009-03-09T15:54:00.005Z

Ainda faltam alguns dos foliões mas deviam estar agarrados à máquina da imperial!!!!

Carnaval 2009

2009-03-05T17:01:00.004Z

Os "Verdadeiros" Reis do Carnaval de Torres Vedras !!!

HÁ GAJOS COM UMA SORTE.....

2009-03-04T09:15:00.001Z

COMO TRANSFORMAR UM FILME XXX NUM FILME PARA CRIANÇAS

2009-03-04T09:06:00.000Z

Sem comentários... :D

2009-03-03T22:44:00.002Z

Parabens Jorge

2009-03-02T15:10:00.002Z

desculpa a foto,

mas é aquela

que menos te

compromete

Nova fotografia do Hi5 do Paulo Bento

2009-02-26T17:44:00.003Z

Hi5 Paulo Bento!

:-)

2009-02-18T15:47:00.002Z

Oasis

2009-02-16T16:13:00.002Z

não fui, por isso não sei se o concerto foi bom ou não

(tinha tudo para ser um excelente espectáculo)

mas acho vergonhoso que cobrem 20 ou 30 € por bilhete

e o artista não se digne a saber de cor as suas próprias letras;

esta foto (segundo a descrição no sapo) é do Wonderwall
e mais não preciso de dizer . . .

Parabéns!

2009-02-13T10:03:00.000Z

... hoje já faz 3 anos!
Parabéns!

ISTO SIM SÃO NOTÍCIAS

2009-02-11T16:41:00.002Z

Europe estreiam-se em Portugal
"Mais vale tarde que nunca" dirão os fãs dos Europe que só agora, 30 anos depois do início da actividade, se estreiam em Portugal.
A banda sueca que subiu ai estrelato graças a "The Final Countdown", estreia-se em território nacional inserida no cartaz de festas da tradicional concentração motard de Faro, uma das maiores da Península Ibérica.

No rescaldo do mega-sucesso "The Final Countdown" a banda separou-se em 1992 mas regressou em 2003 tendo editado dois álbuns de originais desde então.
Quando subirem ao palco algarvio no verão já deverão apresentar os temas do novo álbum cuja data de lançamento está prevista para Maio.
Para os fãs que nos anos 80 faziam "headbanging" e "air guitar" ao som dos Europe a contagem está finalmente a chegar ao fim.

FUTUROLOGÍA

2009-02-06T13:51:00.005Z

Caros Parvos,

Para todos aqueles que não sabem, a n/ Blink é uma transformer!!!

NÍDIA HOJE EM DIA:

NÍDIA DEPOIS DO CASAMENTO:

ASSIM JÁ NÃO PASSAM POR ELA SEM A CUMPRIMENTAREM . . .

Esta é a Geração do Futuro (Felizmente não é só MTV e Morangos com Açúcar)

2009-02-06T03:07:00.005Z

Miúdo de 9 anos é programador há 7 , fluente em 6 linguagens, criou 20 projectos e o seu mais recente, Doodle Kids, já teve 4000 downloads no iTunes em 2 semanas.

fonte: Agência Reuters
in... http://www.joaovitoria.net/blog/

automóveis

2009-01-19T16:15:00.001Z

há uma peça responsável por mais de 80% dos acidentes de viação:
- a porca que segura o volante

Coitado do moço!

2009-01-13T17:48:00.003Z

... agora imaginem a vizinhança quando ela está zangada com ele... sim as pessoas quando estão zangadas têm tendência em dizer o primeiro e o ultimo nome... portanto fica mais ou menos assim:

- "MY CLITORIS!!!"

Olha que gente mais parva, mais cheia de graça.. laralaralaran :)

2009-01-09T21:03:00.001Z

2 0 0 9

2009-01-02T11:24:00.006Z

A todos desejo um fantástico 2009

que as notícias com que somos bombardeados diariamente não influênciem o V/ optimismo. Só assim conseguiremos ultrapassar o ano difícil que aí vem.

Marinhais no seu melhor

2008-12-26T17:28:00.004Z

Junto ao café "Menino d'Ouro" (acho que é assim que se chama) há um portão, portão este que tem um sinal de proibição de estacionamento. Infelizmente as estradas do Centro do Mundo estão "minadas" com papa-reformas e/ou mata-velhos . Como os "pilotos" destas viaturas não precisam de carta, os proprietários desta propriedade decidiram "ajudar".......

(para os que não conhecem Marinhais, ficam a saber que os papa-reformas

e/ou mata-velhos nesta terra são muito evoluídos e grandes)

Marinhais:

hoje o Ribatejo,amanhã o Mundo

eu disse-vos que não deveria ter ido

2008-12-22T11:32:00.004Z

Caros Parvos,

Falei com os Juris do KARAOKE e eles foram unanimes em afirmar que se não estivesse lá um elemento da comissão (o que era proíbido), teríamos sido nós a ganhar o concurso e seríamos nós no palco das festas a 1-8-2009.

só um à parte: 'tou mesmo com cara de parvo

2008-12-09T16:07:00.000Z

Monólogos da Marijuana

2008-12-09T15:35:00.000Z

Próximo Espectáculo: 12 de Dezembro, à 23h30 no Café Teatro da Comuna - Lisboa

Uma das obras mais aplaudidas na off-Broadway Nova-iorquina no ano de 2003 e que desde então, tem feito sucesso em todos os países por onde passa, tais como, Argentina, Chile, Brasil, Venezuela e Espanha, encontra agora a sua adaptação para Portugal.

O texto não é uma apologia ao consumo de marijuana e muito menos de outras drogas, mas sim, uma obra onde as três personagens reflectem, de uma forma irónica e com muito humor, sobre o “universo” que rodeia a controversa marijuana.

Os prós, os contras, as contradições, as crenças, as ilusões, os mitos e mistérios, os ritos e rituais, enfim, o raciocínio da sociedade moderna em relação a este “fruto proibido”, é neste espectáculo enaltecido e posto em causa.

Em aproximadamente sessenta minutos, poderá assistir-se a uma montagem mordaz e muito actual, discutindo com muito humor, sem qualquer pretensão activista nem pró-drogas, este fenómeno social em ascensão.

Qualquer pessoa, quer apoie o consumo e legalização da mesma ou não, será incapaz de resistir a esta divertida peça…

Quem fuma ri, quem não fuma ri ainda mais!

http://www.monologosdamarijuana.blogspot.com/

Capuchinho Vermelho - Versão actualizada

2008-12-06T23:41:00.001Z

Novos métodos de avaliação dos professores

2008-12-02T11:58:00.002Z

chegou o momento

2008-11-21T13:28:00.002Z

CAROS PARVOS

após conversa com alguns parvos, sinto que chegou o momento de nos estragarmos um pouco e não encontro fim de semana melhor que este, que começa hoje mesmo!!!!!!!!!

está tudo convocado para virem ao sítio do costume para alguns momentos de boa estragação

deste parvo que Vos quer bem

Ghé

"jovem, bonito e está bronzeado"

2008-11-07T12:21:00.006Z

foram estas as palavras escolhidas pelo Sr. Silvio Berlusconi para descrever o novo presidente eleito dos EUA, Barack Obama.

Recordo-me perfeitamente do tratamento de pele que o Sr. Berlusconi fez à uns anos atrás, quando saiu da clinica encontrava-se com uma cor de pele entre os tons laranja e castanho. Infelizmente os outros lideres mundiais não são tão atrevidos como ele, senão teria dado para umas boas piadolas. . .

CRISTO NO CAFÉ

2008-11-04T10:20:00.000Z

Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY - Para aquecer as noites frias que já cá estão :)

2008-10-31T13:03:00.000Z

Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky - do bom, claro!
- 1 frango de aproximadamente 2 Kgs
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massajar o frango com azeite.

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- colocar o frango em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar - digu: assar a ave. Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.

- deixáááá?o filho da *** do pato no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar o vrango do vorno. Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro...de você, é claro. Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da***** com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa****** mesmo. Bronto.

Num vumite no vrango, garágo !!!!!

Peter Buckley

2008-10-29T15:28:00.003Z

Peter Buckley, considerado o Pior Pugilista do Mundo, anunciou a sua reforma. No seu curriculum, o britânico soma 256 derrotas.
Segundo o diário The Times, Buckley, nos últimos cinco anos, perdeu 88 combates seguidos. Na sua carreira, o pugilista perdeu diante de 42 adversários que anos depois conquistaram os títulos mundiais, europeus, britânicos ou da Commonwealth.
No total, Buckley realizou 299 combates. A próxima será na próxima sexta-feira, em Birmingham (Inglaterra).

Depois, o merecido descanso…
«Estipulei para a minha saída o número 300. Não vou lutar mais, desta vez é a sério.»

(parece que este menino já tinha ameaçado antes)

http://www.britishboxing.net/boxers_194-Peter-Buckley.html

Este senhor merece estar neste espaço!!!!

Lego World na Holanda

2008-10-27T13:20:00.001Z

simplesmente brutal

sexta feira . . .

2008-10-24T16:55:00.004+01:00

o mais bonito é que hoje não precisamos destes esquemas

HOJE NÃO HÁ PROBLEMAS

HOJE É SEXTA FEIRA

:-) :-) :-) :-) :-)

A Importância da Receita...

2008-10-24T10:17:00.003+01:00

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas...não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Piorou... não posso vender de jeito nenhum!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!... 'COM RECEITA É OUTRA COISA!...'

Bom fim de semana!

Obrigado Luís Ochôa pela piada com sotaque!

PORQUE RIR É O MELHOR REMÉDIO...

2008-10-23T14:13:00.003+01:00

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?

- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?

- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?

- O Mooooozilla!!!!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo

Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?

- Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Vá, esqueçam o mau tempo, os problemas da vida e do trabalho e riam-se um bocadinho! :)

grande contratação PPDD

2008-10-22T12:50:00.003+01:00

CAROS PARVOS,

tenho a honra de apresentar a última grande contratação para este espaço de parvoíce, tolíce e barbaridades:

SÃO PEDRO juntou-se a nós!!!!, a única diferença para nós, comuns mortais, é que a sua intervenção passa pela criação de "tempo parvo" em vez de pequenos textos "deseruditos"

Aula de Música Magna da Deolinda!

2008-10-20T12:44:00.004+01:00

Queria por começar por agradecer aos Deolinda pelo brutal concerto.

Simplicidade, personalidade, cumplicidade, qualidade... enfim muito bom! HA FADISTA!

Gostaria de agradecer á senhora que estava a meu lado por me ter dado a oportunidade de ouvir o concerto todo em sistema 5.1 surraround... mas só do lado direito, e ainda por cima com uma particularidade... que é: "ELA CANTAVA MAL COMÓ CATANO!" Para terem uma noção de como ela cantava mal, ela parecia, nas partes mais agudas das músicas, um carro a travar a fundo e quase a capotar!

Não foi fácil... esteve quase prás comer no focinho e despejada num "bágom de pu*as" (á moda do Porto e como alguém diria...).

Portanto: "muida.... que estavas a meu lado, se me estás a ouvir... fica este espaço... para que... sempre que fores a uma concerto... por favor avisa se vais... e onde é que ficas... pra eu não ter que passar pela mesma tortura! Obrigadinha!"

Quanto aos Deolinda? Muito obrigado pelo que consegui ouvir com o ouvido esquerdo!

Poesia d´Andaime

2008-10-14T17:44:00.003+01:00

Poesia disponivel num andaime perto de si....

Consegui juntar num post as palavras: fêvera, faneca, talocha, caiar, betoneira, jejum, rebites, zarolha e tareco... agora só me falta plantar uma arvore.

A rima rica
- Ó flôr dá para pôr?
- Ó musa dás-me tusa.
- Ó bomboca, mostra a toca?
- Ó doce, era onde fosse.
- Ó beleza, deixas-ma tesa.
- Ó boneca, vai uma queca?

O trocadilho
- És como um helicóptero: gira e boa.
- Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
- Ó jóia, anda aqui ao ourives.
- Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
- Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
- Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
- Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
- Tantas curvas e eu sem travões.
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
- Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tanta carne boa e eu em jejum.
- Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
- Belas pernas, a que horas abrem?
- A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
- Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A metáfora
- Ainda dizem que as flores não andam.
- Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
- Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês
- Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
- Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
- Que rica sardinha para o meu gatinho.
- Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
- Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Os ordinários
- Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
- Caiava-te toda de branco por dentro.
- Contigo era até encontrar petróleo.
- Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
- És tão quente que até se me grelham os tomates.
- Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
- Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
- Ainda dizem que a fruta verde não se come.
- O teu pai deve ser arquitecto, tens umas curvas que é obra.

A subtileza do povo
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
- Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
- Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Os religiosos
- Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
- Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
- Por acaso és católica? É que tens uma tranca que valha-me Deus.

Os espirituosos
- Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
- Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- És um bilhete de primeira classe para o pecado.
- Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
- Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
- Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
- Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Quem desdenha...
- Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
- Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

Simples e bonito
- Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Quando a canção falha
- Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
- És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
- Ó filha, com menos cu também se caga.
- Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
- Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
- Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

E por fim "la piéce de resistance":
Com uma betoneira dessas, não me importava ficar a fazer cimento o dia todo.

hummmm.... não foi boa ideia!

2008-10-09T15:28:00.002+01:00

Agora percebo a questão: "Queres fazer com o luz acesa? ou apagada?"

É FIM DE SEMANA

2008-10-03T18:00:00.002+01:00

Caros amigos,

É com orgulho que integro o grupo de bravos (Blink, MegaLopes, Lagrub e eu) que têm como demanda consumir, este Sábado, todo o alcool de Marinhais.

Bem sei que é uma árdua tarefa,

mas alguém tem de a fazer!!!

ele andennaííí

2008-09-17T23:09:00.004+01:00

Caros Parvos,

Sempre ouvi as seguintes palavras/frases:

"olhó dimóino"

"fala-se no diabo pisa-se lh'o rabo"

"cuidado com o belzebú"

"o diabo seja cego surdo e mudo"

"ele andennaíí"

e foi exactamente esta última expressão que eu percebi quando ia para o trabalho.

o que eu não sabia, é que ele andava por aí de autocarro

Quem tem cu... tem emprego!

2008-09-09T10:31:00.003+01:00

Costumo receber uma newsletter, e desta vez em letras GARRAFAIS vinha assim escrito:

"Precisa-se de Comercial para colaborar com a Ass, Comercial e Indústrial de Guimarães"

Ora... depende do cu... mas... quando aparece a palavra "Indústrial", o meu receio... é que seja um GANDA cu!

... e esta hein?!

Encontrei as . . .

2008-09-05T12:35:00.001+01:00

. . . férias

Será que algum deles consegue devolver vida ao blogue?

2008-09-01T23:27:00.004+01:00

tunteira e estragação da STA

2008-08-22T12:22:00.009+01:00

infelizmente a actividade fotografeira durante as tasquinhas foi inferior a anos anteriores (e girou muito em torno do Burgal, Mária um dia terás de nos explicar porquê! se não te quiseres explicar, estás a dever uma bebedeira a todos os colaboradores amigos e clientes de s.t.a.)

a todos os que não aparecem, as minhas desculpas, mas calculo que as parvoíces que estavam a praticar eram demasiado . . . . . parvas, pelo que, caros voyeurs, inscrevam-se porque p'ró ano há mais

Pequim 2008

2008-08-19T10:16:00.003+01:00

na minha opinião merece, no minimo

a, medalha de Mister Fotogenia

Desafio parvo vezes infinito!!!

2008-07-28T23:15:00.007+01:00

Vamos lá ver se conseguimos superar o nível de parvoíce das tasquinhas da AMAR de 2007. Para quem perdeu a memória na panela da sangria aqui ficam alguns momentos:

Confesso meus queridos que a escolha das fotos foi uma tarefa árdua...

2008-07-24T15:16:00.001+01:00

tascas de Marinhais

nunca são demais

Post patrocinado pela Tasquinha da Amar,

vulgo Bar d'Amar

e depois é assim . . .

2008-07-16T12:42:00.001+01:00

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois do marido fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:
'O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1.Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;
2.Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3.Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;
4.Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5.Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6.Pare de assistir a telenovelas;
7.Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8.Deixe-o relaxado;
9.Não discuta os seus problemas com ele; ~
10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.
No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde: - Disse que vais morrer!

TODAY WE ARE ALIVE!!!!!!!!!!!

2008-07-10T14:09:00.001+01:00

!!!!!!!!

2008-07-10T13:03:00.001+01:00

Marinhais a Capital do Ribatejo!!!!

hoje o Ribatejo

amanhã, o Mundo

FRASE DO DIA... DO ANO... DO SÉCULO!!!

2008-07-06T15:47:00.001+01:00

Dizem os americanos :
'We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.'

Respondem os portugueses:
'We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash.

eu admiro o Mega!!!

2008-07-04T10:18:00.003+01:00

Caros Parvos,
venho por este meio partilhar convosco uma pequena história que aconteceu na passada quinta feira por volta das 10 horas e 12 minutos.
Como é do conhecimento geral, o n/ querido MegaLopes trabalha para a PT (Portugal Telecom). Do seu local de trabalho, utilizando o telefone que está na sua secretária (ou onde ele quizer) o MegaLopes deu-me um toque para eu lhe retribuir a chamada. . .
Devo alertar que a companhia telefónica que eu utilizo não é a GT (Ghé Telecom) nem a TelGhé, nem a VodaGhé, nem a Ghéphone, nem a OptiGhé, nem a Ghétimus, nem a Ghévis, nem sequer a OniGhé!!!!, é sim a TMN (parte do Grupo PT).
.
...e é por isso que eu admiro o Mega, está sempre a pensar no bem estar do seu empregador, não só, não gastou dinehiro ao patrão ao fazer chamadas particulares, como contribui para o crescimento do seu enorme lucro
.
P.S.: o facto do Laranjinha aparecer na foto não é fruto do acaso, é porque o imagino a fazer exactamente a mesma coisa, caso ele trabalhasse na PT :)

Festival Glória ao Rock

2008-06-30T14:53:00.003+01:00

Bons dias a todos,
venho por este meio aconselhar-vos
uma visita ao Glória ao Rock
Festival organizado pela Febre Amarela
na Glória do Ribatejo.
Todos os anos tenho ido, e tem sido sempre porreiro
para verem o cartaz e/ou mais esclarecimentos
www.festivalgr.blogspot.com

A minha próxima vida' de Woody Allen

2008-06-26T14:16:00.002+01:00

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo! I rest my case.

NÃO HÁ DESCULPA PARA NINGUÉM

2008-06-25T12:07:00.002+01:00

Caros amigos/parvos,

venho por este meio anunciar mais uma iniciativa do SUPER HIPER MEGA RI-FIXE P.P.D.D.

na próxima sexta feira, iremos promover uma acção contra o aquecimento global, os moldes serão ligeiramente diferentes do habitual, mas no fundo prende-se com o arrefecimento dos nossos fantásticos corpos através da ingestão CERVEJA FRIA, servida em recipientes vulgarmente chamados de MINZZZ

SEXTA FEIRA 27/6/2008 pelas 22H

local:

Pretos / Tasca do Rezingão / Sítio do Costume

por um mundo melhor

Mulher é raptada para engomar calças de ex-namorado(in Sol)

2008-06-20T11:00:00.001+01:00

Um italiano foi detido por ter raptado a sua ex-namorada de um pub em Génova, levando-a para casa e obrigando-a a engomar e a lavar a loiça!

O homem de 43 anos ‘arrastou’ a ex-namorada, ‘enfiou-a’ no carro, levando-a para casa dele onde a obrigou a engomar a roupa e a lavar os pratos enquanto a ameaçava, segundo as autoridades.
A polícia chegou a casa do italiano depois de ter sido avisada da situação por amigo da ex-namorada que assistiu à cena no pub.
O italiano, furioso por a ex-namorada o ter deixado foi detido sob acusação de rapto, afirmou a polícia.

ele anda aí

2008-06-17T10:55:00.003+01:00

caros parvos,

em vez de "prateleira de sonho",

nós temos, matrícula de sonho

isto sim, uma matrícula

"como deve de ser"

mulheres tomam medidas!!!!!

2008-06-12T15:14:00.001+01:00

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.

É PÁ ISSO É QUE NÃO!!!

2008-06-11T21:59:00.001+01:00

Segundo o jornal Sol.....

Falta cerveja para comemorar vitória de Portugal
O bloqueio dos camionistas, que já dura desde a meia-noite de domingo, está a provocar ruptura de fornecimento de bebidas, nas quais a cerveja, nos hipermercados, supermercados, bares e restaurantes, correndo-se o risco de quem quiser comemorar as futuras vitórias da Selecção portuguesa no Euro-2008 o tenha que fazer com o copo vazio

Japonês bate o recorde mundial de masturbação

2008-06-09T23:57:00.004+01:00

Masanobu Sato, do Japão, é o novo campeão mundial de sexo solitário na categoria mais tempo de masturbação. Sato alcançou a marca recorde de 9 horas e 33 minutos na competição realizada em São Francisco, EUA, durante a Masturbate-a-Thon 2008.

O campeão japonês utilizou um onacopo Tenga durante toda a (punheta) façanha. Masanobu Sato citou o sono e o jetlag como principais dificuldades onanísticas, superadas por 20 anos de intenso treinamento.

O 2º lugar em longevidade masturbatória ficou com outro japonês, Norihiro Taneichi, que desistiu ao bater as 8 horas e 40 minutos do recorde anterior.
Mas Taneichi não voltou para o Japão de mãos vazias. Por ser o participante a viajar a maior distância para curtir a maratona, ele levou o prêmio farthest distance come to come [trocadilho intraduzível].
Masturbatona
Masturbate-a-Thon é um evento anual realizado pela organização sem fins lucrativos The Center for Sex & Culture, com o objetivo de angariar fundos em prol da educação sexual.
Os atletas se comprometem a contribuir com um certo valor por minuto ou hora de masturbação (cada participante decide o preço de seu tempo) em apoio à maratona.

a evolução do roubo

2008-06-03T14:31:00.001+01:00

Isto é Amor!

2008-05-30T09:28:00.004+01:00

Esta foto foi tirada esta semana numa GALP, em Espanha...

Já sabem previnam-se, abasteçam o suficiente para não terem de o fazer no Domingo, 2ª e 3ª

a carteira é nossa!!! nós mandamos!!!

2008-05-29T10:14:00.001+01:00

não deixem de atestar os V/ veículos,

não o façam é nestas companhias.

Grades para janelas!!!!

2008-05-27T10:20:00.001+01:00

A Finlândia tem a Nokia,
a Suécia tem a Volvo,
a Alemanha tem a Mercedes mas nenhum deles tem o que nós temos... e acabou!
- Grades de matrecos para janelas!!!!
Mais uma dos Super Tuga!
É por esta e por outras que gosto tanto deste país...