PRU (PANASCÃO DO REINO UNIDO)

Ora bem... muitos de vós, principalmente mulheres não sabem o que é fazer "mija" em pé... vejam bem o que é possivel fazer enquanto hOmem.
Temos aqui um belo exemplar de falta de treino... e depois anda prái a roçar com o cu nas paredes... bem mas verdade seja dita, mais vale assim do que apareçer em fotos agarrado aquela bebida do demo... que sinceramente não sei porque lhe chamam cerveja... porque pra mim cerveja é aquela que quando se arrota, ouve-se sempre o comentário: " Ai.. Oh... cavalo!!!". Até pareçe que os cavalos bebem cerveja... A!

Entrar sem ser notado

Depois de certamente mais uma bela noite de folia, todos vocês encontram-se a curtir um belo de um friadinho e possivelmente uma bela de uma ressaca(menos o MegaLopes pq esse ñ se embebedou...)enquanto aqui o emigrante está num dia árduo de trabalho...ou não!

O nome deste post poderia dar aso a uma imensidão de comentários facilmente gizados pelas nossas ferteis mentes mas destina-se exclusivamente a intitular o que se encontra abaixo:

Na noite passada, fui convidado para uma saída com o "PESSOAL" e disse à mulher que estaria de volta pela meia-noite: - "Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio de tanto álcool e a cada vez que me queria ir embora, havia sempre alguém a dizer "Pra casa não!"... homem que é homem não dá a parte fraca!
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, lá fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar e se podia aperceber da hora a que estava a chegar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter tido uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela tinha-me escapado!
Então, ela disse:
- Precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.
Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e peidou-se... :))

Moral da história, as parvoíces que nós não fazemos para evitar conflitos...eheheh

3 PALAVRINHAS APENAS... "PRA CASA... NÃO!"

A Freira Ghéraldina, Deus... prós amigos "o todo Poderoso" e Show Padre Lopes.
Agora percebo a frase: "Ele está no meio de nós..."
"Valha-me.... Eu!"

SOMOS OS MAIORES!!!!!

Gostava aqui publicamente agradecer vos pelo mega carnaval que eu tive!!
Somos os maiores, fica aqui a foto para mais tarde recordar!!
PS nunca pensei dançar o limbo com 1 metro de imperial!!!

"evidências objectivas"

Caros amigos,

num passado recente eu referi que o segundo maior consumidor da bebida do demo neste magnânimo grupo de blogueiros era o Sal. O n0sso amigo Nuno Salvador respondeu-me da seguinte forma:

"Sal said...
Sr. Ghé, mostre-me algumas evidências objectivas do que está a dizer, por favor. "

Serve a presente imagem para provar que o nosso amigo Nuno Salvador, também conhecido por Sal, também conhecido por Júlio César, bebe regular mente a bebida de nome Jan?#$, J@*#..., Ja»*!), desculpem não consigo pronunciar no nome daquela bebida do demo.

É Carnaval, ninguém leva a mal

não quis deixar passar a oportunidade de pregar uma partida de carnaval virtual, assim que cá vai esta bomba de mau cheiro :))

Saudações Carnavalescas da Madre Superior

SILVIA: entregas ao domicílio

Silvia,
depois de teres levado as compras do mês do Paulo, passa por minha casa que não tenho nada para beber este Sábado

Resposta à Silvia...

Uma foto tirada perto de Santarém... muitos de vocês não vão entender uma vez que está escrito em Latin (UNIS SEXO)...

Um grupo de jovens mulheres está de férias e encontram um Hotel de 5 andares, com um cartaz que diz: "Exclusivamente para mulheres". Como estão sem os seus namorados decidem entrar para ver se vale a pena ficarem aí. O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel:¿Temos cinco andares; vão andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contém". Assim que entram, no primeiro andar, no aviso lia se:¿AQUI TODOS OS HOMENS SAO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSIVEIS E AMAVEIS".As amigas riem-se às gargalhadas e sem dúvida nenhuma, sobem ao seguinte. No aviso do segundo andar diz:¿AQUI OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES".Isto não lhes parece aceitável, assim que as amigas sobem ao terceiro andar, onde no aviso se lê:"AQUI TODOS OS HOMENS SAO AMANTES EXCELENTES, E SÃO SENSIVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES".Isto está bem mas ainda faltam dois pisos. No quarto andar o aviso é surpreendente:"AQUI TODOS OS HOMENS TEM CORPOS PERFEITOS, SAO MUITO SENSIVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SAO AMANTES PERFEITOS, TODOS SAO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM-SE".Definitivamente as mulheres estão intrigadas, mas elas decidem ver o que há no quinto andar, antes de ficarem no quarto andar. Quando chegam ao quinto andar, no aviso lia-se:¿AQUI NÃO HÁ HOMENS. ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA PROVAR QUE É IMPOSSIVEL AGRADAR A UMA MULHER".

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens? - Não sei, filho! Talvez porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

Sensibilidade masculina Um homem estava em coma há já algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.Um dia, o homem acorda, faz sinal para a mulher aproximar-se e sussurra-lhe:- Durante todos estes anos estivestes ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas: - Diz amor.- Acho que tu me dás azar!


No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso!!!

A mulher diz: - Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!O homem responde: - Vou sentir a tua falta!!!

Segredos para um casamento feliz:1. é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.2. é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro3. é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.4. é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

Ah pois é Sivita!!!

As mulheres e a emancipação!!!
As mulheres desde algumas décadas que carregam esta bandeira como seu objectivo de vida.
Na pratica tentam ser como nós, já escrevem piadas parvas e tudo!
Silvita acho que devias seguir o exemplo desta senhora, esta sim é uma mulher.
A único objectivo de vida que uma mulher deve ter é tentar chegar a casa sem levar um tareia com patarrões de força do marido!

CARNAVAL PORTUGUÊS

Já sei do quê que me vou mascarar no carnaval, baseado em factos veridicos, vou-me mascarar de "estendal da roupa"... Fica uma demonstração em que o Sal é protagonista. Por favor digam-me do que é que se vão mascarar...

Piadas Feministas...

Quando é que um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando compra duas grades de cerveja em vez de uma.

O que existe de comum entre os homens que frequentam bares de solteiros? São casados.

Qual é uma boa definição de um homem?Um vibrador com uma carteira.
Como chamamos a um homem que perdeu a inteligência? Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar na limpeza em casa?Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Porque é que a psicanálise é mais rápida para os homens?Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?Encolhendo o estômago e estufando o peito todas as vezes que passa uma miúda de biquíni.
Por que é que os homens preferem as loiras?Porque gostam de companhia intelectual.
Como é que se sabe que um homem está a mentir?Quando os lábios estão a mexer.
Porque é que Deus criou o homem antes da mulher?Primeiro fez o rascunho, depois a obra-prima!
Porque é que os homens preferem as virgens?Porque eles não suportam críticas.
Porque é que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos? Para que possam gostar dos homens.
Qual é a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Porque é que Deus inventou o homem?Porque um vibrador não corta a relva.
Porque é que as mulheres trabalham menos que os homens?Porque elas acertam à primeira vez.
Porque é que as piadas de loiras só têm 1 linha ?Para que os homens possam entendê-las.

Qual é a diferença entre um homem e o ET?O ET telefona para casa.

Porque é que os homens têm a consciência limpa?Porque nunca a usaram.

Porque é que as pilhas são melhores que os homens?Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Como é que uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?Pede o divórcio.

Quero ver piadas feministas agora

-Um soldado português destacado no Afeganistão recebe uma carta da noiva queestava em Portugal.
A carta dizia o seguinte:"Querido Luis:Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiadogrande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-mea foto que te enviei. Com amor, Maria."
O soldado, com o coração despedaçado, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos.
Havia 157 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:"Querida Maria:Perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO

Ai que me dói

Voltando à verdadeira essência deste blog, a alegria e a boa disposição, tomem lá esta :))

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......ZÁS!!!.... Corta-lhe o "abono de familia" bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:
F..................o...................d................a..............-se!!!!!Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

CRIAÇÃO DO HOMEM.....II

Épa passei o dia a reflectir sobre o ataque que me fizeram e... já me arrependi, pronto... já chorei e até já me fui confessar... e o quê que eu pensei: "Não posso deixar aquela gente sem assunto!!!"

PATROCINADOR OFICIAL DAS FESTAS NO CÉU - SUPER BOCK... DÁ-TE ASAS!!!
A cadeia de Bares "AMO-TE JESUS" organizou uma festa onde como convidados especiais teremos DJ Padre Frederico com o seu disco de platina "levam-te e anda" e apartir das 4h00, DJ Noé com a apresentação do seu ultimo disco "Mateus: Cap 12 / Versiculo 3 Mix".

Junto a todos os Bares haverá Roulotes a vender bifanas e pregos a limpar a alma dos pecadores mas sempre regada com a cerveja que os patrocina. O slogan das Roulotes é: " COM SUPER BOCK, NÃO HÀ BIFANA NEM PREGO QUE META MEDO" if you know what i "minz"...
Deus me perdoe por não ser cínico... Santas saudações!

OS PRESIDENTES

MOUNT RUSHMORE NO VALE QUEIMADO
Como a Religião não dá... voltei-me prá politica... EH EH EH EH...
Para identificação policial... eu sou o 2 Presidente...

Eta, parece q o mundo vai acabar em 5m...

Ora, aqui temos um belo exemplar do que um tuga demonstra aos cidadões...cidadães...cidadãos dos países aonde vai.
Aqui o nosso JB na sua passagem por terras de sua magestade, a beber uma bela de uma pint(para quem não sabe quase 1/2 litro de cerveja), com o copo quase todo enfiado na cara. Isto não é cá para meninos...e passarinhos. Aqui bebe-se à séria.
Não é por nada que alguém quando nos telefonava dizia: "Tão outra vez num pub!? A beber outra cerveja?! Então e já viram alguma coisa hoje..." Oh senhores, isso interessa lá alguma coisa. Para ver igrejas ficava em Marinhais que a Capela no centro é bem mais bonita que qualquer outra igreja que haja por esse mundo fora. O que agente quer mesmo é ver quantas cervejas diferentes existem e quantas conseguimos beber...

Antes Gay q morrer...ou não...digam-me vcs...

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar.
Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada! O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso? A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?! O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça... Ele:
- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai. Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela... O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do
- Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

STAR WARS XVI - A Vingança da Maçã Reineta

Depois de STAR WARS XV - A Vingança da Couve Flor, agora nos cinemas STAR WARS XVI - A Vingança da Maçã Reineta, à distancia de um download pirata perto de si.
GERARDUS BRANDS É....TCHAN TCHAN TCHAN.... DARTH GERARDUS!!!
May the force be with you!!!
Tradução:(Que não te falte a força na verga!!!)

Meteorologia: Anticiclone dos Açores

Previsão do estado do tempo para o fim de semana.

Períodos de céu muito nublado.Aguaceiros fortes e muito frequentes em dias de festa.Vento forte a moderado (10 a 25 Km/h) de norte, soprando moderado a forte (25 a 45 Km/h) dependendo do que foi o jantar e da quantidade de álcool ingerido.Pequena descida da temperatura, pequeno calafrio no ultimo pingo.

P.S.: É caso para dizer que vai estar um tempo de m*rda…

Deslizafácil

Dentro de uma farmácia, um estudante de Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora, eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto"Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora importa-se de me dizer como usa a vaselina em casa?Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia-me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem.

Aprendeu?!?! Mente poluída!

N valia a pena...

Todos nos saberemos perfeitamente q isto seria uma noite normal de alegria para todos, ate pq se reparem bem na garrafa da direita o nosso patrocinio oficial terá sido a Super Bock, o q nós n contavamos, (nós q fomos as compras) era q mais tarde se viria a revelar os verdadeiros gostos de um nos nossos amigos (junto fotos em anexo) em relaçao a cerveja comprada.
Na altura em o vimos triste gerou-se um burburinho mas ngm percebia o pq de tamanha tristeza, dias mais tarde foi descoberto a verdadeira razao, e é claro q foi um momento para mais tarde recordar com uma boa foto!Agradeço q para o nosso proximo jantar, caros amigos, nos digam q tipo de cerveja preferem... Obrigaduxo... :):)

Preço Justo...

Jovem mecânico de 2ª (J. Brazinha), conjuntamente com os seus parceiros de negócios (Banco Santander e alguns membros da ETA) decidem unir forças e fazer OPA ao Governo Português e comprar, a um preço junto (Um pires de tremoços e uma imperial no Vai Ver), o país à beira da falência.
Bento 16 apadrinhou a corajosa iniciativa do jovem.(como podemos ver na foto em anexo).
Portugal já foi em tempos um país agradável onde toda a gente sonhava viver, neste momento apenas alberga corruptos, etc…
Sendo assim deixa de fazer qualquer sentido eleições, mas mesmo assim J. Brazinha vai levar avante, os cartazes com o slogan: “A partir d´hoje quem manda sou eu”.
O trono do Governo será “assentado” por J. Brazinha, em que a sua 1ª medida a tomar será perdoar as todas dividas dos portugueses e inclusive apagar quem está na lista negra do Banco de Portugal.
O papel da ETA será caso este Governo não funcione, a “Instituição sem fins lucrativos” - ETA- vai pró terreno minar o país de norte a sul e transformar o pais num parque de estacionamento para aviões americanos e turistas espanhóis.
Por sua vez o papel do Banco Santander é apenas financiar o parque de estacionamento.

Reportagem realizada pelo semanário "O todo Poderoso"

Comunicado da Policia Judiciaria

A Policia Judiciaria informa que a pessoa desaparecida foi vista pela ultima vez no casal ventoso com esta senhora Ucraniana com ar suspeito, Solicito que nos enviem todas as pistas acerca do desaparecido. Devem considerar a pessoa da foto armada e extremamente perigosa.
Ass Director Geral da PJ
Paulo Mega Lopes

Desapareceu II

Curiosamente no dia 31 de Fevereiro os dois irmãos gemeos do "espécimen em vias de extinção",que aparece no Post debaixo, também despareceram... Xiça isto é que é azar!!! Os dois irmãos também eles consumidores de "PHILINITÓPATROL" , sofrem de perturbações mentais dado ao elevado consumo da substancia e de revistas pornográficas. Pensamos que o desaparecimento esteja relacionado com o facto de 1 dia antes do desaparecimento do 1º irmão("espécimen em vias de extinção"), um teste de ADN, realizado pelas Enfermeiras Nellya e Xana e analisado por Nª Senhora de Silvia, revelava que eles afinal eram filhos de Jorge Nuno Pinto da Costa Presidente do FCP.
Se alguem souber dos seus paradeiros... shhhhiiiuuuuu!!!! Caladitos!!! Já cá temos gente doida suficiente...

Reportagem realizada pelo semanário "O todo Poderoso"

Desapareceu

No passado dia 30 de Fevereiro desapareceu de sua residencia um espécimen em vias de extinção. Foi visto pela ultima vez na discoteca M Garden, acompanhado pelo "todo-poderoso".
Estava constantemente sobre efeito de alcool e consumia "PHILINITÓPATROL", substância muito poderosa que só ele mesmo sabe o que é.
Se alguem souber do seu paradeiro, faça o favor de se calar pois não o queremos cá mais.

(Ultima foto da espécie em epígrafe)

"O MUNDO É DOS LOUCOS... "

Da esquerda prá direita:
MegaLopes, Nª Senhora de Silvia, Nª Senhora de Marta, Enfermeira Nellya, Hugo (arranja a merda do PC), Enfermeira Xaninha, J.Brazinha (Prós amigos "O todo Poderoso"), Arquitecta Rute, PRU(Eng. R. TOMÉ),Dr. R. Laranja, Dr. Gerardus (RQ), Carla (dos Hotéis Carla) e Sal (surfista de profissão).

ACERCA DO JANTAR 25/02/06

Ontem em amena cavaqueira com alguns dos membros deste blog, e claro acompanhados do nosso eterno patrocinio, decidimos que...para o jantar em minha casa dia 25, (proximo sabado) seria mto giro, e claro q nós só keremos festas giras LOL :) ser um jantar de mascaras :)...
Tao bora la pessoal toca a por o tico e o teco a pensar no vosso fato...eu ja tenho o meu :P hehehehehehe :) LOL

As cinco etapas da bebedeira...dos homens!

Qual de vós, meus amigos não passou já por situações semelhantes...confessem-se lá!
É óbvio que se aplica unicamente a elementos do sexo masculino...hehehe

Etapa 1

O Sabe-tudo: É quando os homens se tornam "experts" em qualquer assunto. Sabem tudo e desejam mostrar essa sabedoria a qualquer pessoa que os estiver a ouvir. Nesta altura sabem que estão sempre certos, e podem conversar durante horas para convencer alguém de que está errado. A conversa torna-se mais interessante quando as duas pessoas são "experts" no assunto.

Etapa 2

O Bonito e Charmoso: É quando se convencem de que são os homens mais atraentes de todo o recinto e todas as pessoas estão a olhar para eles. Começam a piscar os olhos a mulheres que nunca viram antes e chamam-nas para dançar, porque obviamente elas estavam a olhar para eles a noite inteira e porque eles dançam extraordinariamente bem. Agora lembremo-nos de que ainda são o sabe-tudo, portanto podem conversar com essas mulheres sobre todo e qualquer assunto inimaginável.

Etapa 3

O Podre de rico: É quando subitamente se tornam as pessoas mais ricas do mundo. Podem comprar bebida a toda a gente e colocar na sua conta, porque obviamente têm um carro-forte cheio de dinheiro estacionado na rua. Também podem fazer apostas nesta etapa. Pois como são os sabe-tudo, ganharão qualquer aposta. Nesta fase são as pessoas mais sábias, mais bonitas, charmosas e mais ricas na face da Terra.
Etapa 4

O Imbatível: Nesta etapa podem arranjar brigas com as pessoas com quem estavam a apostar porque nada os pode derrotar. Nesta altura podem até chamar os namorados das mulheres que olharam para eles a noite inteira e desafiá-los para uma aposta. Não se preocupam em perder a aposta, porque sabem tudo, têm todo o dinheiro para cobrir a aposta e obviamente ganharão a briga.
Etapa 5

O Invisível: É a etapa final da bebedeira. Neste ponto podem fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém os vê. Podem dançar em cima da mesa para impressionar as pessoas que estavam a olhar a noite inteira, porque o resto das pessoas não os pode ver. Também estão invisíveis para a pessoa com quem brigaram minutos antes. Podem caminhar pelas ruas cantando no maior volume possível (porque é claro, ainda são o sabe-tudo e são perfeitamente afinados) e ninguém fará nada porque ninguém os pode ver. Toda a sua timidez desaparece. Podem fazer qualquer coisa porque ninguém saberá. E com certeza eles próprios não se lembrarão.

PASSATEMPO: Onde está o Laranjinha?

Achei por bem não fazer qualquer tipo de introdução uma vez que a imagem fala por si...
...e agora divirtam-se com o PASSATEMPO: Onde está o Laranjinha?
UU UUUUUUUU!!!
Laranjinha se me estás a ouvir... por favor volta para casa, se até o Cardoso já te "desculpou"...
Para o 1º lugar - Bilhete duplo na bancada VIP do Natal dos Hospitais, com direito a canja.
Para o 2º lugar - Um desfibrilhador portátil com acesso à Internet
Para o 3º lugar - Uma cadeira de Rodas com modo automático inovador "Sacode pingo"

I WANT YOU ON THIS BLOG!!!

UncleBraza...
Bom fim-de-semana suas esponjas...
I WANT YOU ON THIS BLOG.
p.s:Que montagem de merda, mas não havia tempo prá mais... UU UUUUUUUU!!!

Vamos ajudar o MacDonalds a decidir...

Como é do conhecimento de todos, no mercado onde estamos implementados, as grandes marcas têm necessidade de fazer algumas alterações nos seus produtos e melhorar as suas imagens de modo a cativar o cliente, quem não se lembra da fusão entre a Seguradora Fidelidade e Mundial Confiança dando origem à fidelidade Mundial ou a troca de cor no logotipo do BES (de verde couve para verde escarreta) ou então mais recentemente a troca de lãmpadas na minha rua (de fundidas para menos fundidas)...
O conceituado Restaurante de comida "Macdonalds" não quis ficar atràs e pediu-me pessoalmente para os ajudar a saber a opinião dos contribuintes sobre a possivel troca de boneco à entrada dos estabelecimentos.
Em conjunto com Centro Nacional de Estatistica peço a vossa colaboração para ajudarmos o Macdonalds a decidir qual dos bonecos manter, se o da direita ou se o da esquerda.

escusam de ficar descansados...

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

já falta tão pouquinho para o fim de semana, o que se traduz numa sede inegualável. Cada fim de semana que se aproxima, parece que tenho mais sede, como se não houvesse amanhã.
Meu Deus que secura, que comichão na garganta!

Uh Uhii

Hoje definitivamente temos de decidir para onde vamos depois dos pretos, porque não podemos passar a vida a embebedarmo-nos com minnzzz e greens e abadias. HÁ MAIS BEBIDAS NO MUNDO, por exemplo há médias (minzz das grandes), há Super Bock XL (minzz enormes)
Há Kalashnikovs.

Pessoal Propostas para hoje á noite....

Por isso vivo para o alccol
Cerveja e vinho
A aguardente e o absinto
Para viver sem ele
Como é que eu vou fazer
Como vai ser
Um garrafão
Um copo na mão
Por isso vivo pra o alcool
E moca que ele dá!!!

EXPLICAÇÃO!!!

Uma vez que ninguém me enviou NENHUMA EXPLICAÇÃO sobre como se faz um Broche a um Holandês, cá está a minha explicação ilustrada... É bonito sim senhora, ver dois amigos a "completarem-se"... como alguem diria: "PANASCAS!!!"Carla put yourself at stick, porque em relação ao Ghé... estás em desvantagem. EH EH EH ...me on fire...

Para refletir.....

Deixo aqui dois pensamentos para refletirem....


“Alguns homens amam tanto suas mulheres que, para não gastá-las, preferem usar as dos outros.”

“Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.”

uma musiquinha para Vós

The blog, the blog, the blog is on fire
The blog, the blog, the blog is on fire
We don't need no water
Let the motherfucker burn
Burn Motherfucker
BURN!!!!

El Francés

Brazinha,
lembrei-me de colocar este titulo em honra à barra azul que só tu controlas.
para quem não sabe Francés é como se diz Broche em espanhól

Lição de vida nº2 para o Brazinha

Brazinha um homem a serio não tem um "frigorificuzinho" todo arrumadinho e limpinho com as cervejinhas todas arrumadinhas pela "marquinha". Um verdadeiro homem com "O" grande tem as cervejas num betoneira e tira a carica os dentes enquanto coça a tomatada!!!

CADA MACACO... COM A SUA CERVEJA!!!!

Organigrama devidamente organizado por Ordem de Preferência de cada um.
Analisemos o exemplo "Ricardo Roque Silva"
(exemplo retirado da Revista" Loco por cerbeja sin alcool").

JANTAR DOS (DES)ENCALHADOS. Para mais tarde recordar... PALHAÇOS!!!

JANTAR DOS (DES)ENCALHADOS NUM MACDONALDS PERTO DE SI.
MacDonalds RULESSSSS!!!!!!
Tás magrinho... OH balão!

Sopa de Cavalo Cansado

ontem à noite, calhou em conversa a sopa de cavalo cansado.
...e agora lanço o repto, quem é que não gosta de sopa de cavalo cansado???



o espaço está aberto para o debate:





Ingredientes: vinho tinto com açúcar, canela e pão torrado.



P.S.: Laranjinha, tu não precisas de responder

Lição de vida!

Brazinha nunca te esqueças que tens telhados de vidro, antes de criticar as figuras tristes dos outros!! As fotos falam por si.... LOLOL e que fala assim não é cego uppss gago!!

Pessoal era incapaz de não deixar esta preciosidade de 2005 no nosso Blog! O momento entre reconciliação entre dois dos nossos colegas.

Cego mas prevenido!!!

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pró médico:
- "Doutor, este exame dói?

O médico responde:
- "Só um pouquinho..."

O cego pergunta:
- "Dr. posso pedir uma coisa?"

- "Sim, responde o médico."

- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"

O médico meio desconfiado, responde:
- "Sim!"

Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"

O cego responde:
"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."

Algumas anedotas e frases...

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na marmelada:
- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.

Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos.

Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana.

Um soldado que servia no ultramar, longe de casa, foi surpreendido pela noiva prometida, que lhe escreveu a romper com o noivado, e que lhe pediu ainda para lhe devolver a fotografia dela.Irritado, pediu aos seus colegas de guerra todas as fotografias não desejadas de mulheres. Meteu as fotos num envelope e devolveu-as no correio, com a seguinte nota: "Não me recordo qual a sua foto, por favor retire-a e devolva as outras.

Estas anedotas são inteiramente dedicadas ao Trovador Holandês SUPERGHÉ!

Dia Sim Dia Não

Ainda estou com o espírito dos mail "piada parva do dia", assim que não posso deixar de anunciar o grande acontecimento do próximo fim de semana, que é: O MEGA LOPES VAI SAIR À NOITE, ... e perguntam vocês "como é que o Ghé está a par desse acontecimento?" pois é muito fácil meus amigos, bastou-me ir ao calendário e verificar em que semana estamos!, e estamos na semana número 7, logo na semana impar do ano. Sim!!!, porque está escrito em pedra que o Mega Lopes só sai nos fins de semana impar.
Resta-nos apenas uma duvida, será que ele mantém o ritmo de uma noite por fim de semana ou vai ser um louco e sai sexta e sábado e isso só saberemos domingo

Adeus ao "Templo" Tadições Bar...

Resta-nos beber para esqueçer...
Always in our hearts...
Sofia e Patricia... uma vénia prás meninas...

Bate leve, levemente...

Olá pessoal! Não podia deixar de dar o meu contributo a este honorável blog! Deixo-vos com um breve poema.
Já estou a imaginar os comentários nesta altura: ah e tal, lá tá ela, já começa a descanbar, o Braza a pensar (é possível, sim) que o blog devia ter sido só para os gajos...mas vamos ao que interessa:
"Bate leve, levemente...
Como quem chama por mim...
Será chuva?
Será gente?
Gente não é certamente, e a chuva n bate assim...
Fui ver, era o álcool..."

Provérbios e/ou Frases!

Gostava de deixar este espaço para todo o tipo de provérbio e/ou frase, quanto mais parvos e sem sentido... melhor, até porque este Blog é para todo o tipo de anormal que tem "prazer" em rir até soltar gazes... e quem sabe "molho"...Ui!

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.(provérbio escocês).
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.(refrão normando).
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura.(Helen Rowland).
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe mata-me.(Henny Youngman).
Os solteiros deviam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.(Oscar Wilde).
O mundo é dos loucos, e esta merda é toda minha.(Jorge Brazinha).
Deus dá nozes a quem não pode roer de vez em quando.(Marco Pedro em dias dificeis).
Cão que ladra, não mia.(anónimo).
Em homenagem a essa lenda viva da história radiofónica de Marinhais: Está nevoeiro nos dois sentidos...(Joaquim Palmela)

... em GRANDE! O quê? A foto? Achei que ficava bem...

Por falar em jantar...hehehehe :)

Por falar em jantar axo q ja mereciamos todos um jantar em minha casa no ultimo sabado do mes de fevereiro...(25/02/06) q axam??pensem la isso e digam qq coisa...!!ainda temos algumas bebidas la em casa...

A propósito do Dia dos Namorados...

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??!!!

Jantar dos (des)encalhados...

Amanhã dia 14 de Fevereiro, jantar dos(des)calhados, aceitam-se inscrições.
Itenerário:Encontro junto aos Pretos, Breve passagem por Muge(essa bela localidade), de seguida breve passagem por Benfica do Ribatejo (essa terra de culto) quem não se lembra do Templo Tradições Bar/Stand, Visita sobre a Lezíria e estuário do Tejo, junto à Ponte Dª Amélia. Local do Jantar:Num MacDonalds perto de si... (ou seja Santarém).
Estacionamento Livre.
Preço por refeição: €4,50
Hora do ajuntamento: 21 H 27 m 32 sgs...

Posições!!!

Ora bem vamos lá a saber qual é a vossa posição...
- sobre o facto do Paulo Lopes achar que nunca está bebado,
- sobre o facto do Ricardo não gostar que o tratem por "Tomé", porque até é o nome dele...,
- sobre o facto de a Silvia se rir em prestações suaves, tipo código morse... ... ... ... ... stop,
- sobre o facto da Marta desapareçer sempre antes da meia-noite, estás com medo da abóbora se transformar?,
- sobre o facto da Rute estar sempre a dizer:"Whatever...",
- sobre o facto de eu ser parvo..., esta é fácil...
- sobre o facto da Xana fazer comentários tipo:" Foi tão giro..." quando se está falar de sangue, braços e pernas partidas... whatever... Eh Eh Eh,
não me ocorre mais nada...
... AH! e sobre o facto de alguns elementos deste Blog andarem a beber Jansen... e acharem que são uns "grandas" malucos por isso...
...não sejam meigos comigo...

Polémica mas... amiga!

Duas palavras:... "Revista Gina"... huumm... vejo algum desconforto em alguns de vocês... Eh Eh Eh... A mim ninguém me tira a ideia que a Gina no inicio tinha o prefixo Va...
Eu sei que as "nossas mulheres" deste blog devem estar a pensar: "Este Brazinha é um porco!" Não tem problema... eu não me importo, mais vale ser porco que "passarinho"... If you know what i "min"...
Agora para as meninas: Ok... então vamos dizer mal de quem desta vez? Eh Eh Eh...
Eu avisei que este Blog não para gente mole, já diz o velho ditado: "Temos que ser duros, porque só os duros é que penetram..."

Gayzices

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe :))

O mais pequeno conto de Fadas!

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse "NÃO!"
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis...

Obrigado!!!

Vamos dar as boas vindas a todos os alcoolicos deste país... vá lá todos ao mesmo tempo:
"Olá o meu nome é (nome) e sou alcoolico desde pequenino, e estou aqui para falar da minha experiência... " É BONITO!!! Obrigado Cláudio Cortez...

Carnival at Marinhais City

Foi-me há bocado proposto dar mais ideias para a noite de 25 de Fevereiro. Pois bem, e q tal ir-mos todos mascarados de alcoólicos anónimos? Pelo menos não tinhamos muito trabalho com os adereços... :)

Tradições! Deixou de ser o que era...

Pois é... e agora? vamos tentar criar uma lista de sítios onde poderemos continuar a nossa saga de "tentativa de acabar com a cerveja de um bar".
Aguardo sugestões...
Lua Azul... não vale porque a cerveja lá é só Sagres...

Hard Rock Café Vaticano

As vossas opiniões sobre um possivel Franchising do Hard Rock Café Vaticano... Ui!!!
Não sejam meigos... tou farto de cócós...

Piada parva do dia

Finalmente a luta continua...
O primeiro passo vai ser... tentar passar os emails trocados entre nós "prá qui"... bamo lá embora...
Beijinhos... e bem vindos.